我做了一個夢。
不，應該說，我「曾經」老是做同一個令人熟悉又心痛的夢。
從小到大，大概因為想像力喜歡四處遊蕩的關係，我的夢總是充滿了情節和色彩。每次醒來都覺得好像很真實、卻又很不真實，常常還會一直回想夢裡的情節。
有一段時間，我常常做某個類似的夢。夢中情節可能都各不相同，但結局多半相同：有時候是明明沒拿人家東西卻被誣賴，明明沒作弊卻被栽贓，明明是受害者卻被羞辱，明明很努力卻仍然被嘲弄。
夢的結局通常是：我心中喊著「我是冤枉的」、「我沒有」、「我不是」、「為什麼」，眼角總是掛著淚，然後嗚咽著醒來。
小時候，我每次做這種夢都會很鬱卒；這樣的夢境，直到長大後才漸漸遠離我。後來回想起來，或許和自己從小讀書時所遭受的不公平待遇，有著深遠而悲哀的關係。
我所就讀的私校是當年的「國姓」家族所創辦的，大多數的同學都頗有來頭，也都說得一口字正腔圓的北京話；而我當然是少數的台籍學生。當年無論我的成績再優秀，仍然得飽受同學欺負，老師也多半以睥睨之姿對待我們這些「少數族群」。
我們缺乏伶牙利齒、出口成章的口才，常常是班上苦讀的一群；但即使成績再優秀，仍然難免受到歧視與不屑的對待。大多數同學在小學或中學畢業後，多半出國移民去，幾乎是人人都有綠卡或公民身份；而我們「少數族群」則多半留在國內，循正常管道苦讀升學。
小時候雖然懵懂無知，但總覺得心中有一股不平的苦澀，想來這大概是常常做此類惡夢的潛在原因吧！
長大之後，因為更清楚認知自己，找到自己的認同，便很少做這個「有點淒涼悲哀」的夢。而這幾年來，由於工作忙碌時常熬夜，睡眠時間不多，也因此根本無暇做夢，就算有夢，也是少淚多笑的夢。
前一陣子，恰好失散多年的同學們紛紛回國，頓時懷舊風起，中學、小學都開起同學會來。當年的小學同學相見時頻頻驚呼，說我的改變頗多，不再畏縮沈默，變得活潑開朗。
我們去拜訪了早已移民、回來探親的老師，她在台灣的住家位於國宅，客廳仍然醒目的懸掛著國旗。同學們和老師一樣大多是長年在美，但是談起政治仍然是難脫「大中國情懷」。我常收到他們轉寄的「中國美景百圖」、或是「中國憤青痛宰小日本」的文章；我也只能搖搖頭，一笑置之。
當年常欺負我的同學已經消失無蹤，過去常用我聽不懂的「深奧成語」以狂怒不斷責罵、羞辱、罰我站的老師，也已兩鬢斑白。幾十年之後再度相見，我笑著給她一個輕輕的擁抱，沒有太多的怨懟。
在擁抱中傳遞的，不只是探測著寬恕的溫度，也是考驗生命豁達的力度。
老師的眼神裡有著一絲驚訝，我對她含笑，輕輕頷首。我悠悠的想著，她可能不知道：當年這個被她罰站咒罵終日、哭得一身都是眼淚鼻涕的十二歲小女生，其實花了好幾年的時間，才能重拾對人性的信任。
我沒有一絲怨恨的感覺，因為我知道生命中起落的風浪與氣旋，早已讓我的膀臂鍛鍊得更堅強，可以釋然，可以超越。
這不是因為自己有多麼了不起，而是我終於明白：
面對生命中來自他人的羞辱、踐踏或傷害，與其一再舔舐傷口，讓不能癒合的疤痕提醒自己過去有多麼悲慘，不如好好對待自己，讓自己足夠成熟與坦然，可以柔和不受摧殘，剛強不受迫害。
困擾我的夢魘早已消失，我可以用笑容淡然面對過去的不公平，但我也絕不會再容許，任何不公不義發生在自己和所愛的人身上。恩典與公義本是一體兩面：少了前者，失之嚴峻苛刻；少了後者，失之卑劣鄉愿。
犯過的錯仍須矯正，受過的苦不該重演。
這個夢境，窮此一生，我應該不會再遇見。
我也願自己這一輩子，不再看見任何人在這樣的夢境中呼喊冤枉，流下無助的眼淚。
這是我對祢的祈求，我的主。
請祢根除，根除我心靈貧窮的根基。
請賜我力量，使我能輕易的承受歡喜哀愁。
請賜我力量，使我的愛在服事中結實纍纍。
請賜我力量，使我永不鄙夷窮人，也不會對權貴卑躬屈膝。
請賜我力量，使我的心不被日常瑣事羈絆。
請賜我力量，使我能滿懷愛意，順服於祢。
～泰戈爾．「賜予我力量」～
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